Az elefánt kérdezi a púpostevétől:

- Miért a hátadon hordod a melleidet?

- Hmm, furcsa kérdés annak a szájából, akinek a pénisze az arcán lóg.

- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom!

Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.

Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:

- Hol a p*nád, hol a p*nád?!

A süni kétségbeesve megszólal:

- Nekem nincsen!!

- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!

Beszól a farkas a gidáék házába:

- Nyissatok ajtót, én vagyok a ti mamátok, tele van friss tejjel a tőgyem.

- Hazudsz farkas, mi a mamát sörért küldtük!

Két csiga megy a sivatagban. Már nagyon szomjasak, alig bírnak vászorogni. Egyszer csak találnak egy üveg vizet. Elhatározzák, hogy egyikük elmegy és hoz bontót. Eltelik egy hét, két hét, egy hónap. Az ottmaradt csiga úgy gondolja, már hiába várja társát, mert az elpusztult. Nekiáll, hogy széttörje az üveget, erre egy hang a kő mögül:

- Ha csalsz, el sem indulok!

Megállítanak egy öreg bácsit az utcán:

- Nem látott errefelé véletlenül egy gitározó verebet?

- Nem.

- És lilára festett hajú napraforgót?

- Azt sem.

- Esetleg görkorcsolyázó flamingót?

- Bizisten, azt sem.

- Akkor ma sem történt semmi csoda - mondta a kutya és elrepült.

Három sün megy az erdőben és eltévednek. Nagyon fáznak. Arra jár egy tündér és azt mondja:

- Teljesítem három kiváságotokat , mivel hárman vagytok, mindegyikőtöknek egyet.

Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza. A második is azt kéri:

- Nagyon fázom, juttass haza.

A harmadik azt mondja:

- Nagyon fázom, egyedül vagyok, bárcsak itt lennének a testvéreim!

Az egyik kisfiú új kutyát kap. Elviszi sétálni, s út közben találkozik a barátjával.

- Jaj, de aranyos kutyád van! - kiált fel a barátja.

- Simogasd meg!

- Nem harap?

- Én is ezt szeretném megtudni!

- Mi a "müz-müz"?

- Méhecske hátramenetben.

Az agresszív kismalac szájon csapja nyuszikát egy palacsintával.

Nyuszika lassan, vészjóslóan, hunyorítva ránéz és megkérdi:

- Ez szándékos volt?

- Nem! Lekváros!

Az agresszív kismalac utazik a trolin. Arra jön az ellenőr:

- Jegyeket, bérleteket!

- Nem kérek!

Az agresszív kismalac sütögeti az aranyhalat a folyóparton. Odamegy hozzá a jótündér:

- De hát kívánhattál volna hármat!

- Már megvolt.

Oroszlán: Csináljunk bulit!

Béka: Igeeen! Lesz buliiii!

Krokodil: Hozok kaját!

Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!

Oroszlán: Hozok piát!

Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!!

Krokodil: Hozok nőket!

Béka: Yess! Lesz buli, kaja, pia, és nők!

Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk!

Béka: És nem jön a krokodil!!!!!! Yesssssss!!!!!!

A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.

- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.

- Milyen Feri? - kérdi a medve.

- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.

Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.

- Kutyaharapást a szőrével! - mondja a róka - Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.

A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:

- Te nyúl keresett az Erik.

- Tudom - válaszolja a nyuszika - mondta a Feri.

- Milyen Feri?

Két egérke beszélget:

- Olyan fáradtnak látszol - mondja az egyik - mi van veled?

- Hagyd el! Feleségül vettem egy zsiráflányt.

- És ettől vagy kimerült?

- Mert telhetetlen. Megcsókolom, aztán alig érek a földre, már megszólal: gyere szívem! Puszit!

2 nagyképű egér beszélget:

- Azt mondta nekem az Isten, hogy én vagyok a legokosabb a világon.

- Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna...

Három bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:

- Kaptam egy órát.

- Az semmi - tromfol a másik - én kaptam egy tehenet.

- A francba is - mérgelődik a harmadik - én nem kaptam semmit.

Másnap ismét ott ül a három bagoly ugyanazon a fán. Megszólal az első:

- Ellopták az órámat, nem tudom mi lesz.

- Nekem meg a tehenem, zabos vagyok.

Mire a harmadik:

- Már fél hat? Gyerünk fejni!

A nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot csap a pultra:

- Kérek egy kiló cukrot!

- Te nyuszika ne csapkodj itt nekem - válaszolja a medve - különben sincs cukor!

A nyuszika másnap megint bemegy a boltba és rásóz a pultra:

- Kérek egy kiló cukrot!

- Nyuszika, ha még egyszer csapkodni fogsz, odaszögezem a kezed a pulthoz.

A nyuszika harmadnap hátratett kézzel szerényen belép a boltba:

- Szög van?

- Nincs! - válaszolja a medve.

- És kalapács?

- Az sincs!

A nyuszika hatalmasat csap az asztalra és így szól:

-Akkor kérek egy kiló cukrot!

Egy öreg néni elmegy az állatkereskedésbe.

- Jónapot, egy harci kutyát szeretnék ami meg tud védeni.

Az eladó bólint, nemsokára hoz egy pici kutyust és elégedetten adja át a néninek.

- Ez egy harci kutya? - kérdezni csodálkozva a néni.

- Igen. Látja ott azt a fakerítést? Harci kutya, fakerítés!

A kutya odarohan és apró darabokra marcangolja a kerítést.

- Hát szép-szép, de nekünk kőkerítésünk van!

- Semmi gond. Látja ott azt a kőkerítést? Harci kutya, kőkerítés!

A kutya odarohan és porrá zúzza a kőkerítést.

A néni nagyon boldog, és amint hazaér mutatja a férjének:

- Nézd, vettem egy harci kutyát!

- Ez? - kérdezi a férj - Harci kutya a f**om!

Egérmama a kisfiával sétál, amikor egy bokorból hirtelen előugrik egy macska. Az egérmama telitorokból ugatni kezd, a macska megijed és elfut. Ezután a mama odafordul gyerekéhez:

- Látod kisfiam, milyen fontos a nyelvtudás! 

Összejövetelt tartanak az állatok a tisztáson. Valaki kitalálja, hogy meséljen mindenki egy viccet, és akinek a viccén nem nevet mindenki, azt a többiek megeszik.

Nyuszika az első, elmondja a viccét; mindenki nevet rajta, csak a medve nem. Így hát a többiek felfalják a kis tapsifülest.

Következik a farkas, senki sem nevet, csak a medve. Többiek kérdezik:

- Te medve, mi olyan szellemes ebben a "viccben"?

- Mi? Ja, én a nyuszika viccén nevettem.

Pistike faggatja a szomszédot:

- Szoktak cigizni a bácsi tehenei?

- Nem dehogyis!

- Akkor az istálló ég! 

Megy az agresszív kismalac az erdőben, találkozik a jótündérrel.

- Kismalac, jó kedvem van, teljesítem két kívánságod!

- De jótünder, te nem három kívánságot szoktál teljesíteni?

- De!

- Nem lehetne nekem is három kivánságom?

- De! Mi a második?

- Szia kígyó! Bocs hogy a múltkor csúfoltalak, amiért nincs lábad...

- Semmi baj!

- Biztos?

- Persze!

- Akkor kezet rá!

Három denevér lóg a fáról, hirtelen az egyik felpattan. Mire a másik:

-Nézd már, ez elájult!

Mi lesz, ha összekeverünk egy kígyót egy kenguruval?

-Ugrókötél.

Ki hiszi, hogy a fekete macska szerencsétlenséget hoz?

Hááát...például az egerek.

Az okos és a buta majom banánt eszik. Az okos majom le se húzza a héját.

- Mi az, te meg sem hámozod?- kérdi a buta.

- Minek? Úgyis tudom, mi van benne.

Az állatkereskedésbe beállít egy nő, és így szól az inasgyerekhez:

- Van majmuk?

- Hogyne kérem, rögtön küldöm a főnök urat.

A varangyos béka megy az úton. Meglát egy táblát az útelágazásnál, aminek a következő a szövege:

"Okosak jobbra, szépek balra".

Erre a béka:

- Szakadjak ketté?!

Két elefánt kerget egy mammutot. A mammutról szakad a víz, mire

nagynehezen lerázza az üldözőit két szikla közé elbújva, majd így szól:

- Rohadt skinhead-ek!

A férj elmegy a pszihológusához:

- Doktor úr, segítsen! A feleségem több, mint 100 macskát tart a lakásban, el se tudja képzelni milyen nagy a bűz!

- És miért nem nyitja ki az ablakot?

- Hogy kirepüljön az én szépséges 150 galambom?!

Két macska beszélget este a hajó fedélzetén:

- És az biztos, hogy ez a hajó a Kanári-szigetekre megy?

- Miért mennek a gólyák délre?

- Mert a négerek is akarnak gyereket!

A kisegér bámúlva néz az elrepülő denevér után...

- Mama, ha nagy leszek, én is beállhatok a légierőhöz?

Egy férfi az utcán lóbál a feje fölött egy kutyát. Arra megy egy ember és megkérdi:

- Uram, mit csinál itt maga?

- Szeretnék a kutyámnak egy kis boldogságot szerezni.

- De hát mikor lesz ez a kutya boldog?

- Amikor leteszem!

- Mi az, amikor a sünöknek nem kell iskolába menni?

- Sünidő!

- Meddig bírja a teve víz nélkül?

- Élete végéig.

Nyuszika fut eszeveszetten a szibériai pusztán keletnek, amikor megállítja a róka:

- Hová futsz, nyuszika?

- A kommunista párt úgy döntött, hogy kilövik az ötlábú nyulakat...

- De hiszen neked 4 lábad van!?!

- Ja, de ezek előbb lőnek, aztán számolnak...