Egy férfi bemegy a krematóriumba:

- Hajlandók elégetni az anyósomat?

- Persze. Tessék idehozni a holttestet.

- Holttestet? Ha már meghalt volna, miért kellene elégetni?

Két barát beszélget:

- Egy dolog tetszik nekem a te anyósodban!

- Igen? És mi?

- Az, hogy nem az enyém.

- Kik voltak a legboldogabbak a Földön?

- Ádám és Éva.

- Miért?

- Mert nekik nem volt anyósuk!!!!!!!!

Két barát találkozik:

- Hát te hol voltál?

- A temetőben. Az anyósomat temettem el.

- De miért vagy így összekarmolászva?

- Mert védekezett.

Két anyós beszélget:

- Az egyik lányom Szegedre ment férjhez, a másik Pécsre. Melyikhez menjek lakni?

- Hát mit mond a két vejed?

- A szegedi Pécset javasolja, a pécsi Szegedet.

A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legjobb álmából rázza fel a komája:

- Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén!

A gazda álmosan megrántja a vállát:

- Na és? Én csapvizet iszom!

- Mi az: ha feldobják anyós, ha leesik semmi?

- ???

- HÁT MÁZLI!

- Szomszéd, adjon már egy vödör vizet!

- Minek, hiszen van a maga kútjában is.

- Igen, de csak az orráig ér az anyósomnak!

- Mi az: anyós a sósavban?

- Oldódik a probléma.

- Kit érdemes elvenni?

- Árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.

Honnan lehet tudni, hogy az aranyos édes-drága anyós megérkezett???? A kerékpár mellett ott van a seprű is.

Mi a különbség az akácfa és az anyós között? Az akácfa nem vérezi össze a láncfűrészt.

Mi a különbség az autóval elütött kóborkutya és az elütött anyós között?? A kutyánál marad féknyom.

-Kalapot szeretnek venni az anyosomnak.
-Milyen a feje?
-Ronda!!

Mit vesz az anyós feleslegesen? ...Levegőt...

Mi a különbseg anyósom és valaha között?... Anyósom rondább, mint valaha.

-Mikor néz az ember fél szemmel az anyósára?- Mielőtt elhuzza a ravaszt.

Miért fejjel lefelé temetik el az anyóst? Hogyha életre kelne akkor lefelé kaparásszon!

A főnök megtudja, hogy az egyik beosztottjának meghalt az anyósa. Részvéttel szólítja meg:

- István, ha gondolja, hamarabb hazamehet a temetésre...

- Ugyan főnök, előbb a munka, aztán a szórakozás!

- Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön?- kérdi a vő az anyósától.

- Azért fiam, mert látni akartalak...

Az anyóst kórházba szállítják egy szívroham után. A doktor mondja a férjnek:

- Sajnos csak rossz hírekkel tudok szolgálni!

- Istenem! Túléli?!

Fiatal férj rohan a feleségéhez:

- Drágám! Az anyád fél órája kiesett az ablakon!

- És csak most mondod?

- Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!

Egy férfi áll a tihanyi mólónál, és a vizet fényképezi, amikor odasiet hozzá egy nő:

- Ott fuldoklik az anyósa, uram!

A férfi széttárja a karját:

- Sajnálom, asszonyom, de éppen kifogyott a filmem.

- Apa, az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?

- Miért kérded, kisfiam?

- Mert az előbb az udvaron leszállt egy csészealj és elvitték a nagymamát...

- A barátaink

Két barát beszélget:

- Te, tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?

- Hogy?

- A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le jó. Ha leszakad még jobb.

Feleség a férjnek:

-Képzeld! A falióra pont egy másodpercel később esett le, azelőtt, hogy

anyám arra ment.

-Nem megmondtam, hogy késik az az óra?!